《上篇》
▲“也许是这对镜片隔开了一个真实的世界。”老师说。他自己也戴了眼镜，所以可能是有感而发。我的老师！一个多么好的人，历尽沧桑，老婆也丢了。他对我无话不谈。整个大学时代他就像兄长或父亲。我知道了他童年的苦难，父亲差点儿被杀掉。当然是一段深冤。妻子也足够不幸，两人是患难之交——可这并不能保证他们会是白头偕老的恩爱夫妻。日子稍稍好了一点，她就跟上了一位副校长——那家伙年轻帅气，会两门外语。“她是钦佩他，不是爱权势，所以这还不算最坏的。”老师多么宽容。
老师读过的书大概是一个天文数字。他像一个巨大的知识与思想之筛，滤出了最好的东西，精华，再交给我。我从这方面来说，会永生感激。
那些日子里我常常在他那儿吃饭、过夜，因为我们要谈到很晚。最多是哲学和文学话题。他不可谓不渊博。至于他为什么没有更大的成就，我也答不上来。好像一个把什么都看透了的人，已经不适宜再专注于一门学问了吧。我也说不好。我只是在内心里替老师不平，因为就我前后接触过的一些大学问家、一些名流来说，他们在才华方面，在深邃精微方面，其实根本就难望老师的项背。
问题就在这里。老师不是一个成功者，无论是生活方面还是事业方面。他甚至可以说是一个失败者。他更多的是观望和目击，尽管足够不幸，可是很少牢『骚』。这真是难能可贵。比起一些只会牢『骚』，觉得整个世界都欠了自己的那些人，老师太让人佩服了。他在这方面真可以说是一个完人。
不，他绝不是完人。他同样给人巨大的困『惑』和遗憾——甚至是愤怒……我在深深的感激中也不能原谅。我在他给我留下的一些深刻的灵魂印记中，可以找出最最美好的以及另一些——可怕的斑点，还有污垢。就在这矛盾痛苦的交织中，磕磕绊绊往前走。好像我的一切都在学生时代注定了，决定了。我不可能再改变什么了。这真是不幸啊。
关于眼镜的议论，是指一个人的精神经过了强大的孕育之后，已经永远无法回到过去了。眼镜当然是一个象征。我们学会了用另一种眼光打量这个世界。从此我们尽力与面前这个世界沟通，可就是无法达成一致，无法忘却也无法苟同。
▲如果没有另一些记忆，那该是多么好啊。可惜，只要是发生过的也就再也抹不掉了，这无论对于他和我，都一样。我的老师，有时候看着我的样子，眼光里充满了绝望。我甚至在想，他已经用尽了全身最后的一点力气来挣脱这个魔圈。他不知怎么走出这个『迷』宫，这个捉弄人的命运。他亲手做下了什么，他竟然无法管束自己！我相信一定是这样。
我们夜里谈到很晚，有时通宵不睡。如果第二天没有课，他一定是不睡的。睡眠不好，这是一类人的通病。他睡不着时就像动物一样小心翼翼地活动。生怕惊醒了我。我就睡在隔壁。
有一天夜里我正做梦呢，有一只手把我扰醒了。这只手轻轻地抚『摸』我，我把它融入了梦境。可是我很快醒了，并且一下就明白了是老师在一边。他睡不着，不，他不仅如此。他的热烈的目光即便是黑夜里都能让我感到。我从来没有这么惶恐害怕，还有突然涌出的厌恶。我往一旁躲了一下，这就给他造成了误解，他竟然爬到了床上，和我躺在一起。一些亲热的话和动作。我的心怦怦跳。这是我一直感激和敬重的那个人吗？一位六十多岁的教授？
我忍住了才没有流出眼泪。当时我没有愤怒，因为我也许觉得自己不配愤怒吧，只有委屈。我委屈极了。我几乎是以哀求的语调拒绝。我躲开他温柔的手，他靠近过来的脸庞。他的声音太可怜了。
当时我只穿了一条短裤，浑身差不多赤『裸』。他也差不多，可能刚刚从自己床上爬起来。他用力地拥住了我，力气比我想象中的大上十倍。“老师！老师……”我低沉而恳切地呼叫，想让眼前这一幕像梦一样飘散。可是他拥我更紧了。我泪眼汪汪地忍受着，希望这一切快些、尽快地过去吧。
老师试图做一点什么，他急切的样子让人怜惜。我小声恳求说：“我不行，我万万不行……老师，这会让我死的。我想起来会死的……”他剧烈喘息说：“你不会的，你会过去的。你只要迁就一小会儿……我克制得太久了，你可怜可怜自己的老师吧……”
就这样规劝、安抚，手却从来没有停过。我身上给弄脏了。我哭了整整一个下半夜。我认为自己失去的不是别的，而是一位至为敬仰的人——老师。这个人在我心中一下死去了。
这个夜晚关于人的全部黑暗与可怕，全都掀开了幕布。从此我不会对其他任何脏丑感到吃惊了。
一切就这样发生了。我如果今生能够忘掉多好啊。我活着就忘不掉。
毕业之后我们再也没有联系过。大约是十年过去了，有一天我突然想起了他，与久别重逢的一位同学谈起，小心翼翼的……同学沮丧和同情地说出了一个惊人的消息：老师后来身体非常不好，像得了自闭症一样不愿见人，也不能正常上课了。在六十五岁生日那个月里，他患了中风，结果在病榻上纠缠了一个多月就死去了——是『自杀』的……
▲老师首先致命地伤害了自己。他未能修复这道创伤，最后无法忍受那种痛苦，没能挨过去。这会儿一想，我会为老师难过。我在离开他以后曾经长时间回忆他的和善，还有过人的睿智，他的博闻强记与惊人的阅读量，开阔的视野。同时我当然要惊讶于他在那个夜晚的举动。我试图了解老师在许久以前是否也有过这种荒唐，类似的劣迹？没有，或无从了解。
那个时刻他脖子上由于过分激动而颤抖的肌肉，他泛着白茬的胡子，额角上一处以前总是被忽略的大如拇指的秃斑，我还记得一清二楚。那一刻我是厌恶的，而现在我是充满了怜悯的。他的由于邪恶的激情而迸发出来的力量真是让我吃惊。他的双臂竟然让人无法招架。那时如果说我是屈从，还不如说我是震惊和绝望。我心上的创伤也无法修复。
就带着这伤离开了他，永远地离开了，今生今世都不会再见。我也没有真正原谅过他。
▲我去了一个大机关工作，不少人羡慕我。这儿是一个全新的世界。上司是一个五十多岁的女人，善良而严肃。她对我有一种过来人的宽容和理解，这让人十分感动。说不上具体的事例，但我的感受是这样。她的爱人是一位严厉的理论家，不少人都知道他的名字，所以我这里必须隐去他。上司很以自己的男人为傲，可还是背叛了他。
她总是带上一位副手出差。副手是一个小她十多岁的男人，长了浓重的络腮胡子，金鱼眼，高度近视。这个人不苟言笑，可是不知为什么我第一次见他就有一种奇怪的感觉。我觉得他是一个伪装严肃的家伙。他身上有一股浓烈的男人气味，这气味即便刚刚洗过澡都无法去掉，我在学校里就领教过。副手长时间在上司屋里，有时门紧紧关闭，其他人要请示工作都没有办法。
议论上司与副手的话很多，使人觉得别扭。那时我们要值班，值班时就睡在办公室。不同的处室要联合值班，这样两层楼上只有一人留下即可。我作为一个单身汉是极愿值班的，因为一个人享用整个大楼的感觉是很好的。我特别喜欢占有偌大的资料室，那儿的各种图书丰富至极。有一天我正值班，胡『乱』出去吃了几口东西就回到了办公楼。我一头闯进了那一排排书架之间，却被猛然蹿起的人影吓了一跳。出于强烈的责任心，我要弄清是怎么一回事。我打开了所有的灯。结果令我震惊的事情发生了：一男一女正在急急整理自己的衣服。他们竟是机关上最稳重的两个人，男的就在隔壁办公，四十多岁；女的是一位处长，我们副局长的爱人。
我觉得整座办公楼上弥漫着一股『淫』『荡』的气氛。这样的气氛让我想起了自己的老师。
我的厌恶达到了顶点。青春的渴望被这种厌恶冲击一空，变成了某种很陌生的东西。我想尽快拥有自己心爱的人，我甚至想好了怎样一丝不苟地去爱她，并且永远回避不雅的动作，以及其他——不过它的边界在哪里，我也不甚了了。
这就是那时的真实情形。
我费尽九牛二虎之力才调离了那个机关。我离开的时候心里颇为『迷』茫的一个问题还没有解决，那就是从老师到上司、再到隔壁的男子以及副局长的夫人——他们陷入其中的事情意味着什么？难道这个对我隐藏着的世界上，人们除了工作和其他，还在一天到晚忙碌着这样的事情吗？
▲我在一个文化机构又工作了两年。这两年没有什么值得记下来的东西，只有一次不太成功的恋爱，后来一个极其偶然的机会，一个大学同学改变了我的命运——我的恋爱完全是匆忙的生理方面的催促造成的。我一开始就不太喜欢她。可是她的十分主动让我不忍割舍。我对异『性』积蓄的全部好奇这会儿一齐迫近了。我们花去了许多时间来了解双方的身体，只是没有走到最后一步。我们彼此都感到了对方的吸引有多么强烈。她在我耳边的哈气声、叽叽咕咕的说话声会让我一直记住。我同时清楚地知道，我不会和她结成伴侣的。我会和谁呢？不知道。但我知道不会和她。我需要她，正像她需要我一样。她长得不好看，胸脯单薄，『毛』发枯黄，但皮肤极其白细，形体完美无缺。她的双眼像一种可爱的小狗，单纯清澈地看着我。我的身体在她来说就是一个奇迹，反过来她对我也一样。
那一两年里因为她的存在，我才不至于病倒。因为我知道自己快要倒下来了，快要被击溃了。这种力量就来自『性』。
她渐渐知道我要离开了。我不得不强制自己，告诉自己要赶紧结束这种没有前途的缠绵。她哭了，但没有说我不道德。她是真爱我的，但我对她没有那种不可遏制的爱怜。我愿意和她做最好的朋友，她不愿意。
就在我们分手的这一年，我的同学介绍我认识了一个人，这个人不知怎么相中了我，让我做了一位首长的秘书。这是个以前不敢多想的特别职业，它让我兴奋了许久。那时我多么幼稚，我今天会为这种幼稚而深深地羞愧。
▲首长以及他的一家打破了心中的神话。近似于拙讷的一个男人，闷着，并以此维持着某种特殊的尊严，这种现象别人一定会觉得怪极了。但其实就是这么回事。他恰恰是以极端的平庸而立身，听来这也有点奇怪，实际上就是这么回事。他用了半生的时间才学会将一些套话说得流畅，其余的一切就迎刃而解了。正好因为胆小怕事和无能，所以只说套话，这就是最大的秘诀。他占便宜的办法却有很多，因为这些事情是本能的、没有什么难度的。就这样，嘴里说着套话，手里办着坏事，生活一天天烂下去。
他的保姆是农村来的小姑娘，是下边那些巴结他的人送来的，漂亮明媚。这样的保姆已经换了几个了。她们当中有两个确切无疑是被这家伙糟蹋了，另一个毁在他儿子的手里——这小子当时刚刚上高中一年级。
有三个很大的公司是寄生在这个家伙身上的。公司的董事长都是他私下的朋友。钱在这里从来不是问题，那真是像水一样流。
我如果不尽快地离开，我就会心疼而死。这时候我又想起了我的老师，他说我透过这对镜片看到的世界，是被隔离的真实。是的，但我总是拒绝承认它的真实。
我走开了。
▲从那儿就转到了一个以大人物的名字命名的基金会。这里同样不缺钱。但这里最大的好处是能够接触各种机构和人。我特别难忘的就是与东部葡萄酒城的来往——结识了着名酿酒师武早。在东部的城里和乡下的经历使我大开了眼界。我第一次觉得一个从小长在城里的人就是先天不足。武早是一个走过许多国家，却又能把根扎在故乡的非凡人物。这个人有激情，有想象力，那么善良又那么专注。他对不公平、对人间苦难耿耿于怀。
也就是在这段日子里，我一生最重要的时期开始了，它让我始料不及。这就是与她——就让我叫她“查查”吧——的结识。与以前所有的结识都不同的是，这次她让我第一眼就强烈地意识到：我一生都不会改变了，无论怎样都不会改变了。这当然是我自己的事情，因为她还什么都不知道。我内心里受到的冲击无法说得清。她在舞台上，我是一名观众。这种距离感造成的单相思是经常发生的。但我却明白这次有点不同。这不太可能是那种平庸的故事。她太美了，我只能这样感叹，这样苍白地重复一句。
想不到的是，卸下妆的人比舞台上的人更加神奇和『迷』人——我不知应该用什么来说明自己的感受了。总之她不像是尘世间的生命，仿佛整个是屈原写的那种饮『露』食英长成的人。我对自己说：让我走近她吧，哪怕用死亡去换取。
▲接下来的两年像是一直在眩晕。幸福两个字太简单直白了，无法表达我心中满溢的东西。我相信她也是一样。她的爱甚至让我进入了另一种恐惧：能否因为这种烟火气而稍稍令其毁坏、一丝丝的毁坏？她从心灵到躯体的一切都不容改变一点点，因为那是最完美最和谐的呈现与组合。
我也像个戏『迷』那样出入剧院了，这在以前连想都没想。伟大的艺术！我得说自己结识得太晚了。唱念做打，一招一式，所有的都是这么神奇，魅力无穷。我走入了她所扮演的角『色』，并且在长达几个小时里无法从中走出。她洗去彩妆，只是戏中的那个可爱的女人换上了这个时代的衣服。
查查啊，我怎么把你还原到现实生活中，又怎么与你走在滚滚烟尘的大街上呢？我内心深处一直恐惧的什么，它肯定是要发生的。
▲那个人出现了。这只是时间问题。我不能接受的是她的离去。她在明处，就像一轮皎月，地上的人都在仰望。可是地上的某一个人会误以为这轮皎月只为他一人拥有。这是最大的错误，是悲剧的开始。
现在我想问的是，究竟是月亮的过错，还是人的过错？
任何一个可恶的浊人都可以，也都有权利仰望或在心中拥右她。是的，这不是月亮的错。
但道理是这样，我还是想杀掉那个霸占皎月的人。
反过来，别人也想杀掉我——我也曾独霸过皎月，幻想着永远拥有。我更想将其掩藏起来，一辈子秘不示人。可见我有多么狂妄和无知。这种贪婪必然会遭受相应的报复。
那些痛不欲生的日子里，全是这一类推理。我不过是想说服自己，但明白这完全无济于事。
▲那个家伙就在离我几米远的地方出现过。我好好观察过他。不是因为嫉愤造成的偏见，而是一种真实的目击。这个家伙身高一米八以上，一脸横肉，四肢粗壮，双眼恶狠狠地凹进里边。肉嘟嘟的嘴，没有胡子。所有长这样嘴巴的人，哪一个会是好东西？还有，他的肚子完全像一口锅！他的屁股是方的——四方屁股，谁见过啊？这是真的！我在看他的时候，只觉得有一种毁灭世界的力量在朝我夯过来！那是一顿不分青红皂白的猛击啊，夹带着一些像粪便一样的恶臭摔到脸上，糊人一身……
我仇恨的已经不是一个具体的人。他代表了粪便的力量。粪便真的是有力量的。我如此简单地认识，并且把这种认识表达给其他人，不是因为超级愤怒，而是深入和真实。
我深入其中的，我自己知道。
我今生最心疼最可怜的一个人，就是查查。她死去一百次相加的痛苦，也没有现在这样大。她没有背叛过。她是被一座黑暗的大山压成了粉末。
我小心翼翼一丝都不敢孟浪的一个仙子，竟然被千钧之力一下压成了屑末。
我会花上自己的一生来收集这些屑末……
▲我们后来又约会过。冒着生命危险。在她出生的那个小屋里，一个贫民窟里，我们爱得死去活来。用她的话说，就是“你不要再怜惜我”——可我，怎么会不怜惜她呢？她就是我的所有、我的一切啊。
从那里走开，我觉得自己好像第一次拥有了她似的。
那天一路上我在想：该怎样惩罚那个凶恶的白痴和粪便呢？该用一颗当量足够大的手雷塞进他四方形的屁股里，来一次酣畅淋漓的拆解。有声音。滚滚雷声。
▲我几乎不想为基金会工作了。但我没有辞掉这份公职。我知道这个世界上谁在玩钱、他们的大部分秘密。那是低等动物所热衷的一种游戏。我生来不是做动物的，我是一个人。
人也有动物『性』。我的老师是一个大写的人，可是他也有动物『性』。猛烈的动物『性』，侵犯和撕咬。但这不是他的常态，而玩钱的那部分人却是以动物『性』作为常态。从这方面来说，我突然为死去的老师感到难过了，甚至觉得自己对不起他——我如果早一点将内心里的原谅告诉他，他会不会避开那条绝路呢？
老师是一个人，他想杀死自己身上的动物『性』，结果连同自己这个人一块儿杀死了。
▲在东部平原上我看到了真正的富庶。这儿真是得天独厚，自然条件棒极了。怪不得最大的葡萄酒城要出现在这里，遍地都是葡萄园。这些园子随便拿出一个都像人间天堂。可是你不能走到一些旮旮旯旯里，不能到一些隐蔽的角落——这里会像其他地方一样肮脏可怕。
一个人一旦变为书生也就再也不可能成为其他什么人了。他一生都会是野蛮的敌人。他追求所谓的正义和公理，直到死亡。他走到任何一片土地上，都睁着这样一双执拗的眼睛。
我一直感到和她在一起，就必须像一个最好的兄长那样生活。我会是一辈子不让她失望的男人。我一旦发生了偷窃之类的行为，她就会为我难过而死。我不是那种纯洁无污的不食人间烟火的人，可是我会冲动——为正义去冲动。有时我也想杀死这种冲动，可是我做不到。
有人讨厌“正义”这两个字，认为它是骗人的，它根本就不存在。不，它存在，每时每刻都存在。它坚如磐石，就看你有没有勇气去搬动和触碰了。
有一个人曾经恶狠狠地对我说：“看看你这张苍白的小脸儿吧，你能做什么？”他在蔑视我。他以为我身材单薄，体重不足七十公斤，就一定是个微不足道的角『色』。他可能忘记和忽略了一些事实，一些历史上出现过的例子。
一个人的记忆力、决心、爱和仇视的能力，从来不是由身高和体重来决定的。那些粪便也许应该小心我一点才是。是的，我可能是、我必然是——他们一生的顽敌。
▲我有一个平原上的朋友，以前误解了他的名字，总把他的“伽”读成“佳”这个发音。他也从来不作纠正。后来我才知道那个字在这儿念“茄”。不同的念法大有区别。这里面隐含的东西让我渐渐体味着，深以为然。“伽”是他内心深处的一个向往和象征？甚至是一个去处？具体到一个“去处”也许是不可能的。这里面隐约透『露』出他的两难心境，还有难言的一种悲凉。
我像他一样，有时真的不知该走向何处。我只好在这儿拥挤着，挣扎着，爱着和愤怒着。
另几位朋友——他们有的是大学里的同学——去了高原地区。那片苍凉之地上，他们几乎在重新开始。我深深地羡慕着。心底的向往日益强烈。
而这片洼地已经太挤了。经过了上千年的淤积，腐殖层深不可测。一代又一代的茂长和繁殖，拥挤不堪……我应该离开了……
我如果与之在高原相约呢？我是说那位平原上的朋友？还有，我如果与她相约呢？我的查查！我愿意变得一贫如洗，你呢？你敢于从出生地的那个贫民窟开始，和我手挽手地往前，走出第一步吗？
▲如果不能离开，那么以我目前的处境来看只有两条路可走：一是堕落，二是撞碎自己。
撞，碰撞，剧烈碰撞，可是一时还不想撞碎自己。
可是那一天已经不远了。我似乎已经听到了血肉迸裂的声音。我还年轻，血流滚烫。
我多么想念你，查查！查查！查查！
《下篇》
▲回到城里的日子格外煎熬。这儿离查查太近了。当然她可能不在城里，要知道那个家伙带着她到处跑，一会儿天上一会儿地下。无数的隐秘处所，各种花样，他都要让她从头经历一遍。就像接近了世界末日一样，他疯狂地挥霍。他们昨天还在美国西部晒太阳，今天可能就在城郊的一个别墅里游泳了。
基金会里的二老板只大我五岁，是极有背景的一个女人。她在财富上虽然难以和那个家伙相比，可是已经进入了物质享乐的自由境界了。她可以随心所欲。平时她像个男人一样，举止帅气，这不但不让我讨厌，还令我多少有点喜欢。她留了男人一样的板寸头，因为眉目英俊，所以有了另一种可爱。因为大老板基本上是不问事的，所以她的权力超大。
她喜欢我，给了我许多自由。我一连许久不到单位上来，她也可以容忍。她对我的要求十分简单，即为其完成一些轻松的工作，如果稍有难度，她即让别人去做了。我渐渐发现她对我表面上的文弱有一种同情在里面；或者有一种爱惜在里面。人是特别复杂的，比如她，与我交谈时很希望我们都是男子——一对男『性』伙伴。她心理上愿把自己归于男子，但这又与她开拓事业的魄力无关。
她在城东的一个地方有一个稍稍隐蔽的地方，从表面上看是一般化的带阁楼的平房，内部却是极高级的。这儿甚至有室内人工湖，有湖边沙岸。几把躺椅一摆，你恍惚觉得是在野外的某处——大河或大海旁边。她带我到这里来过。在湖边她偶尔要吸一支烟。平时她没有这个嗜好。她从不下水，但衣服穿得十分宽松简单。她要求我也这样。
我从没有对她说起过查查的事情。
从阶层上划分，她多少接近一点掳走查查的那个家伙。但我不厌恶她。因为她有一种无法掩藏的朴素，对人还算诚恳。她并不掩饰对我的喜欢，却从来不让我难堪。她说：“都是过来人了，愿意做你就做一点，有障碍、不愿意就算了。”我说：“我不愿意。”她说这没有什么，这种事勉强不得的。
在深夜无眠的时候，我们俩在湖边躺了几个小时。这时愤恨的泪水在我的眼中旋转，但她一无所知。我在想自己的查查。我真想以吓人的堕落报复一下。我这样想时，竟然十分冲动。
我真的有些蛮横地对待了她。她有些害怕和吃惊。她说：“白，你也是豹子啊。”
我的泪水不适当地流了许久。这让她明白了什么。她何等聪明啊。她吸了一支烟，说：“白，你是有爱情的人。”我没有回答她的话。我恨自己在她面前流了泪水。
我对她有特殊的感激。她并不邪恶，虽然在金钱的方向走得很远了。就因为她，我离开这个基金会的日子拖了很久。是的，我未能毅然割舍。
后来我们那方面的事情极少。但是她因为我心里埋藏的东西而怜惜我。她没有深问，但她感到了我心里的痛疼。
▲这片美好的平原！我在心里将其当成了查查，她们有一样的命运。都一样被掳走了。一时不能归还，饱受侮辱欺凌。我为老健他们所感动，回头看一下自己这几十年，几乎没有过这样清晰透明的友谊。完全是无关乎个人利害的交往。
是的，我的一些朋友鼓励了我。但我并非按照他们的旨意做事。我有自己的眼睛和心。我甚至不能听从宁伽的劝阻。我比他更加一意孤行？我曾在私下里将自己与之作了对比，发现我们之间差异很大。表面上看志同道合，实际上不是那么回事。首先是经历的不同造成了这些区别。他的生活道路比我曲折十倍，比我深谋远虑，也不乏韧『性』。可是他的顾虑也远大于我。他还有反复判断以至于丢失了宝贵机会的那样一种缺陷。但我不愿说他更胆小，而只说他缺少某种行动的『性』格。
▲我渴望痛快淋漓的冲决和行动。在这次行动之前我除了与城里的那些好朋友谈过，还和我的直接上司诉说了心中的忧愤。她的心离平原上的农民多远，可是她竟然完全理解他们，也理解我目前的处境。我知道这不完全是因为情感上的关系。她痛恨不平和欺凌，但她却稳稳地做了一个利益享受者。这就是她的复杂与矛盾『性』格。
她愿意从金钱上资助我，我拒绝了。
第二天就要回平原了。我们在一起待了一夜。仿佛有什么预感似的，她这一夜对我好极了。好像我就要一去不归了似的。就是这一夜，我问了她一个绝不该问的问题：许久了，从来没有见到你的男人，你也没有提到他。她听了就笑，说：“那东西！”
说过这样一句话就不再提他。但我知道她现在的男人是一个严肃而正统的人，职位很高。她没有孩子，她和他基本上也没有往来。有人私下评价说：“只要是事业干大了的夫『妇』，他们之间的关系都是这样。”
▲宁伽最有趣也最让我感动的是，将我引见给一位绝好的姑娘。这样说没有一点玩笑或不恭，那姑娘真是可爱——极其可爱。她的聪慧与敏感、善良，都是第一流的。第一次见她时吃了一惊，就像夜间的满天云朵里突然闪出了一轮明媚的月亮。那双眼睛面前什么都无可逃匿。我甚至认为她一眼就可以看穿我在想什么。
可是我不能走近她。为什么？因为宁伽的缘故吗？当然不是。他和她情谊深厚，但仅此而已。
我觉得自己比她更为污浊，她的纯洁让我望而却步。再就是，我无法忘记查查。查查对我来说，可能就是永远的查查。
我是一个什么人啊？深情，专注，却又和另一个女人有了那种暧昧。我鄙视金钱的腐蚀，可是又常常并不拒绝，甚至是多少贪图物质方面的安逸。我嫉恶如仇，但在巨恶面前又不止一次地忍让和退步。我刚毅冲动死都不怕，但有时在得失之间又会反复权衡，屡屡贻误。我所钦佩并努力实践着的行动『性』格，不但没有严格地贯彻下去，实际上还差得远呢。
▲书籍给予的丰富与单薄，在我身上得到了最恰切的体现。阅读使我变得视野开阔，使我更有勇气；但也正好反衬出经历的浅直和简单，这恰恰是多少阅读都不能弥补的。我在复杂的问题面前能够迅速给出答案，可是不久就会发现这些答案的浮浅。我没有曲折深远的经历给予的忍耐力，也没有这方面的智慧。冲撞、冲撞，这就成为最后的解决办法。
宁伽对他们这一批五十年代出生的人，特别是对他自己，给予了无情的剖析。他对自己作为概念接受下来的英雄主义、表演的欲望、批判而不自省的『性』格，以及复杂阅历和经验所带来的巨大能力、伴随这种能力的各种有效尝试，曾有过一些令人信服的表述。那些交谈的长夜给我多少启迪，真是愉快啊，真是激动人心。
我不是那个年代的人，可是我承认，自己是受这一代人影响最深刻的人。无论如何，我无法回避他们这一代人的影响。我和他们之间常常结为最好的朋友，并把他们当成榜样。可是我们既带有他们的部分弱点，却又没有他们的优点。对比之下我们显得更无力、更脆弱。我们很容易就接受并实践起更可怕的、赤『裸』『裸』的实用主义。我们可以不加掩饰地直取利益。比起他们，我们当中一些人盗铃从不掩耳。
▲极端的实用主义几乎变成了我们的信仰。我在基金会，在我的同学聚会当中，在东部平原的经历中，都强烈地感受到了这一点。在有的人那里，这种极端实用主义甚至成为新的正义守则和个人伦理。只要不是实用的、极端实用的，就是不道德的。所以那些公然提倡公正、公然为社会不平等而愤怒的人，就成为一种不道德——至少他们是虚伪和虚假的，所以——他们不道德。没有人再相信牺牲、献身、为真理冒死一搏这类神话。
而同样是这一类人当中，却又会在一夜之间冒出一群“热血沸腾”的家伙，他们冲动起来了，并且不可遏制地愤怒了！但如果仔细听听，他们愤怒的理由却是那么浅薄和盲目。完全没有自己的见解，只是一种人云亦云的偏执而已，只是一种时髦而已。因为愤怒和呐喊也是现代社会特别是西方社会的一种时尚，他们决心要试上一把。胆小鬼的冒险只能是可笑的模仿，是格外平庸和安全的。
我没有宣布，但我一生都要退出他们的行列。我要脚踏实地走上一回。我的人生，没有更多的尝试机会。在迅速走向下流的并不弱小的群体里，我是弱小的。但我偏不顺流而下。
▲老健他们的要求最简单也最质朴：保住自己的家园。有人以最堂皇的理由干着最卑鄙的事业。这场掠夺与合谋中，农民是最弱的一块肉，人人可以吞而食之。需要土地干坏事，就从农民手里夺。夺走了土地，剩下的一块存身之处还要毁掉。老健他们双手护住的不是已经夺走的那片土地，而是赖以存身的最后一块了，是极小极小的一块！
我亲眼看到的是这一幕——我正好遇到。我心里的淤愤与他们的暴怒对接一起，它们一碰，就炸了。我现在想起来都不后悔，我现在仍然还在叮嘱自己：再遇到再做，还要做！我和老健他们是朋友，我喝了他们的酒，吃了他们的饭，他们像对待亲戚朋友一样对待我，我对他们也要一片真心。这就叫以心换心。
老健他们并没有多少文化，却扳着手指给我算了一笔账——对农民的掠夺。一次掠夺，又一次掠夺，再一次掠夺……农民是土地上的人，而土地好比母亲；掠夺离母亲最近的人，这该是多大的罪恶！
我被这罪行所激怒，怒不可遏。我仅仅帮了他们一点，与他们一起讨还。不过是据理力争，温和地讨还而已。
然而，与这么大一片土地上的人一起温和地讨还，掠夺者就恐惧了。恐惧者使用了暴力——这一点必须记录下来。
▲西部来人了。一次次彻夜长谈。我们分别得太久了。他被高地之风吹黑了脸膛，身体消瘦，可是一双眼真亮！上次见过的一个西部朋友也是如此：眼亮！
而东部的人油胖一些，眼睛却普遍没有我的朋友他们亮。这是一个真实的发现，让我难忘。
我们商量具体的迁居事项。不太麻烦，只要有决心就行。与多少人结伴而行呢？不需要。与我爱的人一起，这当然是人生最快乐的事情。如果没有，也只好这样了——与朋友在一起，也算是人生很快乐的事情了。
他说到了妻子能做一手极好的红烧土豆粗粉丝，冬天里一大盆冒着热气端上小桌的情景，让我馋了起来。好啊，这道主菜我们是吃定了。
说到羊，它们纯洁善良的脸，以及它们的牺牲。人类有永恒的悲伤和苦难缠着，就像人和羊的关系。
▲打开电视，顺手就打开了。因为它的『色』彩和便捷你不可能回避。这是重要的发明，不可忽略的东西。可是我却在想怎样彻底戒掉它。没有办法，它伤害了我。只要一打开就是无聊的、无耻的调笑。粗俗成为理所当然和家常便饭。理由是“群众欢迎”。是的，群众永远欢迎——谁是群众？谁不是群众？当你需要群众的时候，群众就来了。你不需要群众，群众就消失了。
所有行恶者都善于使用“群众”二字。
人和世界就在这无边的戏闹和调笑中沉沦下去。我仇视电视这种器具，可是我又离不开它。我因此而更加仇视它。我对朋友说：我会把家里的电视机砸掉或扔掉。
我真的做到了。没有人能从我的居所、我的身边找到这种东西。它是有用的，我从来没有怀疑过。但是我们既然没有能力驯服这头猛兽，那也只好将它关在笼子里。
类似的还有铺天盖地的小报。它和电视一样，或者是它拙劣的模仿者，那些粗俗的艺人掉了一颗牙也会写上满满一大版，稍稍有点意义的思想和艺术却常常遭到嘲弄和歪曲。这些内容肮脏的读物简直是毫无顾忌和丧心病狂，因为它们已经自认为是商业物质主义利益团体中的一员。
未来肯定还会有更大的猛兽出现。我们以目前的能力而言，能够驯服它吗？不太可能。所以我们在未来，极有可能将自己暴『露』在最危险的生存环境里。
现在我们已经没有了十九世纪那样伟大的精神孤独者，并将彻底失去培养这种孤独者的土壤。
▲我所听到的关于煞神老母和乌坶王的故事零零散散，而且大多来自于宁伽的转述。三先生的跟包说了一些。他仿佛有意让宁来系统地记录这个故事。这究竟在多大程度上是三先生的意思，我不得而知。那个深奥的老人与我们这一代已经有了交流障碍，这是很不幸的。本世纪最大的不幸，就是我们失去了与最深刻的传统衔接的机会和可能。我们都流于时髦的浅薄，像浮萍一样随肮脏的河水往前流啊流啊，什么都不知道。
三先生他们所代表的核心的价值，其实与神秘主义无关。这种感受世界的思维系统，与机械生硬的逻辑主义格格不入，并对其有巨大的杀伤力。所以有些黄口小儿最乐于嘲弄和最为『迷』『惑』不解、也是最为恐惧的，就是另一种思维系统。
为了自身的可转述『性』和通俗『性』，三先生他们拾起了那个乌坶王的故事。我不但没有以嬉戏的心情去轻薄它，反而愿意和宁一起去挖掘它、它简易浅直的外表遮掩下的所有蕴涵。
有一些符号是颇能引申和指代的。比如我的查查、那个家伙、我、基金会的女上司、原来的大机关、那个首长……所有人都在这个神话模型里时隐时现。
这个故事里有各种酒，今天也有各种酒。陶醉的场景一再上演，一代代都会如此，一直进行下去，一直走到最后的预言里去。
▲那个集团的保卫部是凶残可怖的。我知道无数例子。我当然要竭尽全力与之周旋。它的存在和畸形成长已是某种必然。至于刀脸一伙与它的合作，更是合情合理的。它们之间没有什么区别。我还不至于像宁一度所期望的那样，受到正常和有效的保护。绝没那么简单。
所以更可靠的办法还是一个“逃”字。
他曾经以自身的例子来说服我。他的例子可以在这世界上复制吗？他的认识上的不彻底『性』，与他的复杂阅历形成了多么大的矛盾！
我可求助的人也有很多，比如基金会的二老板，比如另一些人。但我不会这样做。我正在做的事情，好像有意为了让人把我『逼』到高原上似的，其实完全不是。那个向往已经十分久远了。这不是孤注一掷，这是我亲手设计的生活。
▲常常感到的愧疚，就是老健他们现在的处境。在很长的一段时间里，他们不能回到自己的家园了。这其中的部分责任需要我来负吗？我想是的。我在事情的一开始应该有更周密的设想，更好的建议。实际上我对现实的严重『性』估计不足。
老健他们很乐观也很有勇气地接受了目前的处境。这让人钦佩，却并不能减轻我的自责。苇子、老冬子，所有牵扯在这个事件中的人一次次出现在梦里。他们一生或半生就这样浪迹下去？何时才是个头呢？
他们与我不一样，因为我是一个人。我能够独行，他们不能；还有，他们有自己的一片土地。
宁这个家伙也有自己的一片土地啊！想到这里，突然也就明白了他与我到底有什么不同了……
▲一遍遍看查查的录像。《锁麟囊》。不知道多少遍了。这不是人间的声音，这是一种酒。是的，人有各种陶醉，我找到了一种，不能自拔。她在那个世界里生活着，从头至尾地走下来。我极力想进入那个世界，一只脚跨了进去。那个世界用一根绳子拴住了我的脚，从此我就不再自由了。
我常常陷入奇怪的想象，即从头回忆我所理解和看到的查查——从躯体到灵魂。我想得很细，但从来不敢、从来都怕亵渎了她。我越来越觉得她是上天以某种方式投放下来的一个异物，她原本就不属于我们人间。没有瑕疵。没发现瑕疵。如果有，那也不是她的，而是肮脏的当下沾在她身上的。
结果她给沾脏了一些。所以说我们所有人生存的这个地方是有罪的。
还有她的服装，那时候的服装，我觉得美极了。『色』彩绚丽，与那个时空正相匹配。睡梦中，她把我领走了，远去登州。“登州发大水了，”她在梦中对我说，“我的孩子冲散了，不知是死是活……”她呜呜哭泣。后来，后来是喜剧的结局，孩子找到了，她无比幸福地唱道：“又给我珠归掌上！”
竟然于朦胧中觉得我和她的孩子失而复得了，感动得泪水涟涟。是啊，我们如果有一个孩子，那会是另一种情形了。
▲一方面是无比精致的艺术，一方面是粗粝吓人的生活，人夹在这二者中间，会多么苦。除非他是个傻子，是个麻木的家伙。我因此而愿意在一片黄土流沙上开始全新的生活。这既源自想象，又具备现实的依据。我先行一步的朋友说明了这一点。
多少向基金会的她透『露』了这个计划。因为是人生的大计划，我想向她说一说。她是我第二个将自己交付过的人，因此我不能也无力超越。我想无论是她还是自己，都领悟到了这一点。她绝不是随随便便的人，她自有可尊敬的地方。
对我的计划她未置可否。她提出了一个可能『性』，即是否可以在高原地区施行一个基金会的项目？如果这样，我仍然还是基金会的人。我在心里却悄声说：“换言之，我还是你的人。”我没有说出来。我害怕揭破她的想法。她真的喜欢我，对我的长期离去会有一种沮丧，短时间可能战胜不了。我在这次对话中曾在脑海中蹦出一个问号：我是谁？
我要回答这个问号可不容易。
还没有回答呢。她直到最后也没有听到我一个字的同意。是的，她那么聪明，怎么会不明白我因为厌恶才走开？她不再劝阻我说服我，但一定要让我带上一大笔钱，不管我做什么，为了安全，她说我需要这笔钱。我不需要。有了这笔钱，我就毁掉了一半，还谈什么安全。
最后她说：你经常回来吧，就像休假一样。你不能老在那里。你听到了吗？
我点点头。我听到了。我如果经常回来，我为什么还要走开呢？
▲我身上带有累累创伤，这创伤有我尊敬的人留下的，也有我心爱的人留下的。他人是否如此？不为人知的创伤，隐秘的创伤？它们交叠一起，压迫我的心。只有深夜时分，我才能感知它们的疼。需要多长时间才能康复？快二十年、三十年了，还不够吗？还要我等待多久呢？
我也给别人留下了创伤。人生就是相互损害、挫伤、折磨，有意或无意。不管怎么说，人生都是这样。你如果能够稍稍认真地追究以往，就会同意这个说法。
人宽容下来，才能活下去。谅解他人吧，给予一点原谅。原谅了之后就是爱，爱他们——为相逢，为相识和交往，为更进一步的那些事情。如果有了肉体的接触，那么应该十二分地珍惜。背叛了致命经历的人，会是世界上最冷酷最无义的人。
▲基金会的她曾经对我概括，说人的一生大约有四种办法——这四种都是下策——来回应自己的绝望：一是挥霍；二是醉酒；三是吸毒；四是滥交。这四种办法既古老又常见，是无能的、没有想象力的人愿意就近踏上的捷径。
“你呢？”我当时很不礼貌地问了一句。
她立刻不假思索地回答：“我是第一种，挥霍。我不停地烧钱，远远超出了限度，这也是一种麻醉。不少人用这种办法缓解痛苦。可是这会给其他许多人造成痛苦。因为钱不是无缘故地得来的，平常说血汗钱嘛。这种办法比较起来更是罪孽深重。可是没有办法，我不挥霍已经不能活。”
难得她会这么直率。其他的三种不用解释了，例子多得不得了。我见过天天泡在酒里的人，最后就那么死了。有几个酗酒的人是生气勃勃的、能够较真的人？吸毒者更不用说了。至于滥交的人，我还比较陌生，因为这大概还不止于一般的花花公子式的人物吧——她可能猜到了，喝了一大口饮料，看着我说：“我有一位女伴就是这样的人，她不是坏人。她看上去什么都有了，可就是绝望，对生活绝望。她几乎每天都要找一个男友，有时更多。她用这种办法来麻醉自己。她多么可怜。我问她为什么不能尝试别的办法——更有想象力、更有难度的方法？她摇头，说做不到了。还有一个男子看上去很不错的，事业各方面也相当好的，也采用了这种办法。这个男人也是每天都要找女人。他们真是可怜。他们以这种办法打发绝望，就会更加绝望。其中的一个已经完了，那个可怕的后果很快显现出来……其实他们都逃不脱那个结局。当然，没法不悲惨……”
“有的人出家了……”我打断她的话。
“是啊，这比起如上的那四种方法，较有想象力一点。”
我琢磨着。我在问自己是不是已经绝望？我发现常常要答一句：是的。但是我在用这四种方法之外的什么来麻醉自己吗？如果是，那么它无论多么有想象力，在本质上又与那四种方法有什么区别呢？这一问，吓出了一身冷汗。
关键问题是我要告别绝望。
人不能绝望。如果绝望了，可要赶紧走出来啊……
▲我逃脱之路上的居处没有告诉老健他们。在匆忙的那一刻，我支吾了一下，说会设法找到他们，回避了这个要命的问题。我一个人时想起这个就不安。可是没有办法。我不能太大意——这与信任与否没有关系，这是逃脱的一个规则。
正像我不让他们相互联络使用电话一样，这也是一个规则。保卫部那些人已经动用了高科技，你不遵守这个规则就得付出巨大代价。我对老健他们给予我的无微不至的关怀、特别是信任会永远感激——那么对照自己的提防，就显出了某种冷酷。城市人和小知识分子的戒备心出现了。可是我不敢让他身边的人知道我的行踪。那些人因为善良或其他会口不择言，然后就是暴『露』。
比起正规缉拿人员，保卫部和刀脸他们已经是更难对付的一伙。这一伙因为金钱的魔力，已经变成了一架高效运转的机器。这机器效率空前。没有信仰也没有金钱的队伍，最后要败在有金钱的队伍手下。当然，金钱的队伍比信仰的队伍还是要差一筹。问题是现在已经没有信仰的队伍。所以刀脸，还有保卫部这一伙就成了最厉害的角『色』。
▲我最艰难的日子里，想的却是另一个人的艰难。查查会比我更苦——她或者正痛不欲生呢。她需要选择的是哈姆雷特说过的那句名言：“活着还是死去？这是一个问题。”
她不是一个深中实用主义蛊毒的人，所以她才美丽，才有那样的严峻选择。没有人会明白她的离去包含了什么，只有我——两人当中的一个才知道。
她不会背叛我。她在用自己比生命还要宝贵的东西保护我。所以，我怎么会对自己的安逸这么小心翼翼？我不该做个胆小鬼了。
想起这些，就对平原上的愤怒冲决毫不畏惧了。
我甚至在想，她柔弱的双手有一天会攥紧什么，会杀死那个家伙？老天，求求你吧，你放下吧，这不是你做的事情。这样的血脉贲张的时刻留给男儿吧，自古以来就是这样。
▲那个混蛋竟然在后来不让她登台演出。他只让她在隐秘的居处化妆演唱过。只凭这一条，这家伙就该死。这家伙的父亲就是一个十恶不赦的恶人。看看那副嘴脸吧。
更多的细节她不曾讲过。我知道这是因为她的善良，她害怕伤害我。她不愿将一些抹不掉的记忆留给自己的爱人。
我们分手后另有一次极短的相处时间。除了说话，就没有别的事情。我们没有过于亲近。她叫自己“脏人”。我也叫自己“脏人”。两个不干不净的人在一起诅咒着，忘记了温存。这样的世界啊，谁干净得起来呢？
▲如果没有巨大的噪音，朋友的那个草炭厂该是多么好的隐居地。机器隆隆，在粉碎秸秆之类。什么都粉碎了。人类的幸福有多少是被这噪音给粉碎的？我看很多很多。人一路奔逃，有时就为了躲开这无时不在的噪音。
它充塞了所有的角落，无处不在，让你无处躲藏。没有什么东西像它一样无孔不入。
我特别喜欢基金会的她——那个安静得要命的地方。什么都听不见。安静是福，不仅是心的安静，还有环境的安静。
人在寂静之地，望着一片星空。这就是我一生的追求。
在平原上的日子已经屈指可数了。我再待一些日子就该起程了。这之前我还要换一处居所，并为此煞费苦心。
在安静的地方阅读、想事，这是多大的幸福。我这辈子都离不开书了。我会把一些老书反复阅读。它们曾经有过的那些气息，是我更年轻的时候领略和记忆的，所以我从中寻找的，只是自己的青春。
我老得多么快啊，已经往四十里走了。我得抓紧时间啊。我快些行动吧。
▲“绝望”这个词在那个夜晚一直在我的脑子里徘徊不去。因为基金会的她与我谈得太多了。她很少谈这么多，她是一个默默做的人——在一切方面都是如此。话少，享受生活和沉默。隐在自己的角落里享受，一个极聪明的人。她有一副不太大、然而相当丰腴的体态，并不臃肿，紧凑可爱。她以自己的聪明保护着身体和一切。由于平时话很少，她暗中感悟的东西真的不少。比如她对“绝望”的见解，对我有很深的启发。
“你选择了冲撞的方法对付绝望，这就比那四种老法儿更有想象力。”她这样说。
我多想说：不，我没有绝望。正因为不绝望不颓丧，才有这样的激愤，才有所行动……只是这样想，没说出来。因为我心里的底气不足，因为我多少知道自己真的是绝望的。
天哪，快让我走出绝望吧！让我走到与自己的年龄相匹配的积极当中吧！
我不甘心以任何一种麻醉自己的方法去对待绝望。
同样是为正义和不平而搏，它的出发地也会是不同的。忘我，『迷』狂，不管不顾，不问后果，这也可能是在使用一剂止痛『药』，是在麻醉自己。
我那个晚上失眠了。我没有反驳她一个字。我要从头想好。
▲和基金会的她的分别，与查查的分别有什么区别呢？一个是多多少少的依赖，一个是心痛。一个是身体和心情的需要，一个是触电一样的战栗。
我将在合适的时候告诉查查。不然就是欺骗。我想告诉她：亲爱的查查，我找到的这个人，比你身边那个家伙好多了——压根就不是一类人。如果硬要把他们比作动物，那么一个是土狼，一个是长颈鹿。食肉与食草、脏与洁之别。
查查，我们俩暂时就需要这么待着。来不及泣哭了，生活太峻急了，人在湍流里挣扎还顾得上那么多怨艾悲凄？先活下来吧，总有办法。只要我们足够大气足够顽强，总会有办法吧。
▲走出绝望的最好方法就是种植和建设。我很少在这样的劳动者当中看到被绝望缠得半死不活的人。他们有愤怒，但没有赌徒之勇，痞子之悍。看看他们的两只手吧，比如看看老健他们的手吧，筋脉，茧子，那是写满了朴实和力量这几个字的。而赌徒和痞子的手青魆魆的，而且发黏。
所以要找一块开阔的地场，去通风透气的高处，那儿阳光灿烂。是的，已经有那么多朋友先行一步了，我跟上去吧。
开始吧。人生还未过半，来得及。就算八十岁了，我也有勇气重新设计自己的生活！我疯了！
1992年1月—2007年5月一至四稿于龙口、济南
2009年7月五稿于万松浦
